Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»

Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок.
- Доктор, помогите, вилку в бок воткнули.
- Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра.
- А мне что, так и торчать здесь?
- Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
- Ну хорошо!!!!
Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз.
- Идите к окулисту, он работает до семи...

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу"
( я потерял свою сову ).

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

- Девушка? Вы в "очко" играите? - Да.
- А в преферанс? - А это куда?

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ?????

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, блять, нет? Икра есть - а рыбы нет?!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и попробуй остаться добрым!

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Сын говоpит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только чеpез мой тpуп!!!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?