Попал как-то русский(Р) в плен к африканским аборигенам(А).
(А) -Ну ,готовься , завтра мы тебя съедим.
(Р) -Не надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А) (решив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , рассмеши его.
Ну пошел (Р) туда , через минуту приходит - слон ржет во все горло.
Отпустили русского.
Через год приезжает он туда же.
(А) -Слушай , ты так слона нашего рассмешил - он до сих пор остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р) опять к слону.Через минуту приходит - слон ревет , целая лужа слез.
(А) -А как это тебе удалось его рассмешить-то сначала ?
(Р) -Дык , я ему предложил членами померяться .
(А) -А плакать ?
(Р) -Дык мы померялись .
:))))



Идет, слепой по лесу, грибы собирает.
Наклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил)
Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку)
- Фи, мухомор! (и выкинул)
и наконец наклоняется и что-то пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.

Доктор(Д) больному(Б):
(Д) - У вас СПИД.
(Б) - А чем лечиться?
(Д) - А ничем, все равно ничего не поможет!
(Б) - Hy хоть что-нибудь?
(Д) - Hy можете грязевые ванны попринимать!
(Б) - А это поможет?
(Д) - Нет, просто к земле привыкните.

Просыпается Старик Хотабыч (Х) 1-ого января с жуткого похмелья на хате y Вольки
(В). Опохмелится хочется страшно. Хватается за бороду - волос нет.
(Х): О Волька ибн Алеша, что же случилось с бородой? Ж-О
(В): Че, Хотабыч не помнишь вчера, на Новом Году - "хочу этого бухла, хочу того
бухла".
(Х): О проклятье на мою седую голову! (хватается за голову, Ж-О) О Волька ибн
Алеша, почему и на голове волос нет?
(В): Не помнишь, Хотабыч, вчера "хочу на тачке туда, хочу на тачке сюда"
(Х): (расстегивает pубашку) О Волька ибн Алеша, почему на груди-то волос нет?
(В): Не помнишь, Хотабыч, "хочу ту бабу, хочу эту бабу"
(Х): (расстегивет ширинку - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают)
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чудо света? Ж-О
(В): Не помнишь, Хотабыч, вчера менты приезжали? Кем ты их назвал? Куда ты их
послал?


В комнату, где отдыхает почтенный старый джентльмен(С) забегает взволнованный
дворецкий (Д) и кричит с порога:
Д - Сэр, разлилась Темза, большое наводнение.Через 5 минут ваш дом
затопит.Эвакуируйтесь!
С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы работаете у меня дворецким?Выйдите и
доложите как положено.(Д выходит.Через 5 минут Д открывает дверь.)
Д - Темза, сэр.

Русский в турпоездке во Франции... с женой. Вечер. Гостинница.
Он собирает всю наличную валюту и под предлогом купить сигарет
выходит на бульвар снять француженку. Подходит к первой, она смотрит на
имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше -
аналогичный результат. В дальнем конце улицы подходит к старенькой,
потасканой мадам, (она чуть говорит по-pусски). Посмотрев на имеющиеся
деньги мадам сообщает о том, что в Париже за такие деньги ничего
приличного не снять...
Не солоно хлебавши pусский возвращается в номер и предлагает жене
прогуляться по вечернему Парижу.
Когда пара проходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фраза:
- "Я же вас предупреждала, мсье..."

НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива-
ет у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша-
ет!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в
автокатострофу. Врачи приехали достаточно поздно и к их приезду игрок находился
уже в состоянии клинической смерти. Ну американские врачи не наши, откачали они
бедного баскетболиста. Приходит он, через неделю, в свой клуб, на тренировку и
встречает там центрового своей команды. Подходит к нему и говорит, я не давно на
том свете побывал и у меня для тебя две новости хорошая и плохая, какую тебе
рассказать сначала? Центровой подумал и говорит :
- Давай сначала хорошую, а затем плохую.
- Ладно. Вообщем хорошая - на том свете тоже в баскетбол играют и у них на
следующей неделе начинаются отборочные игры.
- Круто. А плохая?
- А плохая, видел я списки играющих, ты в них тоже включен, будешь также
центровым играть, за команду рая.

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...


Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К) медсестра (М)
привозит на операцию пациента.
(К): Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!!
(М): Но больному срочно нужна операция.
(К): Ну вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось.
(М): Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны !
(К): Ладно уж.Завозите.
Завезли .Положили.
(К) Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его
в глаз больному.
(М): ===8-[ ]]]
(К): Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!

Встречаются двое (1 и 2).
1 - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются
косметикой, принимают ванну раз в неделю?
2 - 8(( Неее!
1 - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в
драку, машут сковородками?
2 - ;((( Ну нет!!
1 - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на
пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
2 - >8-Е НЕЕЕТ!!!
1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить насколько и тихо спрашивает через
всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает -
ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!