Пистолет Макарова за номером
457856 в связи с утерей считать
недействительным.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!
Городской морг.

Мужчина с массой мужских
достоинств 92-х лет мечтает найти
подругу не моложе 65 лет. В
состоянии оплатить медовый месяц
и похороны.

Люба Х. поздравляет дорогих
Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа,
сэра Джонса, Мосю Рабиновича,
сеньора Луиса Альберто и того
парня из Луанды с рождением сына!

Приходит в класс новая учительница и спрашивает:
-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять крокодилов
и три бегемота ?
Встает Вовочка и говорит:
-Двадцать два.
-А как ты догадался ?
-А мне вот одинадцать лет, а каждое утро когда меня отец будит
говорит "Вставай полудурок".


В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела..
В. после урока ей и говорит:
(В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
(MB) -Ах.. Ты .. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ!
(B) -Заба-авно.. Ну хорошо - НАУЧИТЕ..

Одесское кладбище.На надгробной плите эпитафия:"Ну что жлобы из профсоюза,
теперь вы поверили что я болел?"


Лето. Вечер. Коморка папы Карло. В камине догорают останки Буратино,
на коврике из Артемона лежит изнасилованная Мальвина, на стене висит
прибитый гвоздями Пьеро с испанским воротником на шее. В центре сидит
Карабас и играет на трамбоне: Бу-бу-бу.Вдруг он отрывается и говорит:
"Господи, просто праздник какой-то!"

Приходит женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию.
Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций
порошка.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок.
Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь.
Крысенок спрашивает
"Мама , кто это?"
"Светлый ангел , сынок!"

- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в
саду?
- Что? Неужели на грабли наступил?
- Да нет. С дерева упал!

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.


Всем известно, что Маяковский пользовался большим успехом у
женщин. А маленьким не пользовался.


Заходит крутой с охраной в ресторан .Отпускает охрану,дескать вы мне
не нужны и начинает пьянствовать. Ну крутой как крутой: на пальце
блямба грамм на 10, цепь на шее типа собачьей, полные карманы зелени,
ну все как положено. Где-то за полночь он, в дупель пьяный,выползает
на карачках из кабака и падает в лужу где и засыпает.
Утром просыпается: ни блямбы ни цепи ни зелени. Приезжает в оффис.
Вызывает своих гоблинов и дает задание: найти все пропавшее.
Где-то под вечер на свалке находят бомжа: с цепью, с блямбой сидит пьет
портвейн. Ну его под белы рученьки приводят к тому боссу.
Тот на бедного бомжа наезжает: Как ты мог с меня, крутого все это снять?
Тот отмазывается: ну иду я ночью по улице, смотрю в луже спит мужик.Я его и
обчистил. Хотел уйти,глядь а мужичок ничего себе...ну я его и вы%;л.
Крутой: е-е-е, у меня и цепь была толше и блямба больше. Не мое это...не мое.


Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты -
не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию ...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только
черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!


- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят
перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят
заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим
этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту
планету нашей колонией.
- Ну давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы
теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.
Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще
раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный
инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра
собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,
какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка
взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще
ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает
второго:
- Как ту догадался, что все так хреново обернется?
- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА
вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в
ухо - ничего хорошего ждать не приходится.