 |
 Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании!
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая правда.
Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно
съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего,
вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный
же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем,
мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре,
потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Дачники в электричке.
- Вот у меня вырасло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка,
такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня вырасло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Какой у Вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,
и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!
В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского
пуделя, спрашивает продавца:
-Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?
-Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы
разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!
Женщина звонит своему возлюбленному:
- Я хочу от тебя мальчика...
- Ладно, завтра приходи в наше кафе и жди.
К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...
Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам, замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам..
В еврейской семье:
- Мама, что такое "Епи кругом"?
- Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи
кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.
Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему
празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Изя. Он красит яйца.
- О, хиппи...
Шофер высовывается из окна "Жигулей":
- Девушки, вас подвести?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "...А во лбу звезда
горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.
|
 |
Сделать стартовой
Добавить в закладки
