Анекдоты - Ни хрена НЕТ - развлекательный портал http://www.nixpena.net/ ru Анекдоты - Ни хрена НЕТ - развлекательный портал DataLife Engine Алкогольные присказки http://www.nixpena.net/anekdoty/3615-priskazki.html http://www.nixpena.net/anekdoty/3615-priskazki.html

В раю нам пива не дадут,
Поэтому и пьем мы тут.

* * *

Воду пить зело опасно,
В ней бактериев — ужасно!
И невкусная она,
Ядов - химии полна!
Вода горы размывает,
Вода мельницы ломает!
И страшна своим разливом.,
Утоляйте жажду пивом!

* * *

Когда пиво кончится,
Кому жить захочется?
А пока мы пиво пьем —
Живы будем, не помрем!

* * *

Что нам горе и печали,
Коли рюмки зазвучали?

* * *
]]> Sheriff Tue, 06 Jan 2009 00:08:00 -0500 Улыбнись http://www.nixpena.net/anekdoty/3582-ulybnis.html http://www.nixpena.net/anekdoty/3582-ulybnis.html
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
Саня, успокойся, у тебя очки +10!
*******
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону, и он, уходя,
оставляет вместо себя одну, из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки
сушить?

********]]> Sheriff Sat, 03 Jan 2009 00:00:00 -0500 У Буратино был живой прототип ! http://www.nixpena.net/3571-u-buratino-byl-zhivojj-prototip-.html http://www.nixpena.net/3571-u-buratino-byl-zhivojj-prototip-.html У Буратино был живой прототип !
Известно, что Алексей Толстой списал своего деревянного Буратино с героя итальянского писателя Карла Коллоди - Пиноккио. Но оказывается, у этого литературного персонажа был живой прототип. Это открытие сделали американские археологи...

Во время раскопок в районе кладбища, где покоится прах Коллоди, неподалеку от могилы сказочника, обнаружена надгробная плита с именем некоего Пиноккио Санчеса. Заинтересовавшись, ученые сверили даты жизни обоих усопших. Оказалось, что они жили в одно и то же время.
]]> Sheriff Fri, 02 Jan 2009 00:00:00 -0500 Улыбнись ! http://www.nixpena.net/anekdoty/3509-ulybnis-.html http://www.nixpena.net/anekdoty/3509-ulybnis-.html Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...

***

Сельхозакадемия. Ветиринарный факультет. Экзамен.
Преп:
-Короче, нифига Вы не знаете. Но я поставлю зачёт если вы ответите на один вопрос. Последний.
Студ:
-Давайте.
Преп:
-Можно ли корове сделать аборт ?
-А можно выйти...
выходит, а на окне нарк сидит, косячок забивает.
Студ к нарку
-Слушай, ты не курсе, корове аборт можно сделать?
Нарк ( тараща глаза)
- Нифига, ты залетел, парень.

***

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками

***]]> Sheriff Fri, 26 Dec 2008 00:08:00 -0500 Улыбнись ! http://www.nixpena.net/anekdoty/3485-ulybnis-.html http://www.nixpena.net/anekdoty/3485-ulybnis-.html Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

————————————————————————————–

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

————————————————————————————–

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

————————————————————————————–

]]> Sheriff Wed, 24 Dec 2008 00:04:00 -0500 Улыбнись http://www.nixpena.net/anekdoty/3474-ulybnis.html http://www.nixpena.net/anekdoty/3474-ulybnis.html Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!]]> Sheriff Tue, 23 Dec 2008 00:01:00 -0500 Улыбнись http://www.nixpena.net/anekdoty/3469-ulybnis.html http://www.nixpena.net/anekdoty/3469-ulybnis.html 1. Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

2. Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

3. На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".


4. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге

5. Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!]]> Sheriff Mon, 22 Dec 2008 00:08:00 -0500 Улыбнись http://www.nixpena.net/anekdoty/3424-ulybnis.html http://www.nixpena.net/anekdoty/3424-ulybnis.html Миллиардер приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот и чуть не падает в обморок- платиновые зубы, бриллиантовые пломбы…
Врач (дрожащит голосом):
-Что будем лечить?
-Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию.

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой…
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоём или групповой?
- Групповой.
- Почему?
- Сочкануть можно!]]> Sheriff Wed, 17 Dec 2008 00:03:00 -0500 Улыбнись !!! http://www.nixpena.net/anekdoty/3406-ulybnis-.html http://www.nixpena.net/anekdoty/3406-ulybnis-.html - Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
- Гм... Анонимные, конечно ?
- Куда там! Подписанные!
- Кем ?!
- Начальником налогового управления...


- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. -
Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях?
- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать
что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.


Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку.
Дочка: - Я признаюсь: это он!


- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!


Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее !


В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...]]> Sheriff Mon, 15 Dec 2008 00:05:00 -0500 Посмеемся ! http://www.nixpena.net/anekdoty/3366-posmeemsja-.html http://www.nixpena.net/anekdoty/3366-posmeemsja-.html Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!]]> Sheriff Wed, 10 Dec 2008 00:03:00 -0500